我承认某些时候我是极端的，茂说我是非太分明，这很不好。

他说，这样既单纯也略显得有些白。我很怕被无知。

 

我同时承认我是被L亲身遭遇所累。她倾注的太多，最后化作一缕灰烟。她跟我说，七年感情的挫败带给她的不仅仅是身心的打击，最重要的是，毁灭了她对所有男人的信任感，甚至我想，还有对爱情的无法再尝试。

 

在冷战的这段日子里，我格外能体会到她当时心里的恐惧与不S心。想做，又无能为力的感觉真的难表白。还好，我身边有格外尊崇道理的人，而不是暴徒。

恨让她如此难挨的男人们，一个，又一个。就算外表再强悍，她心总是柔弱的，即便不柔弱又怎么能如此伤她。将近四分之一的生命期，就这么成就了一出分飞燕。

或者我的愤怒是多余的，她说，不管是谁，走进她的空洞都是好的。这。。。。我真的欲将无语了，恨人不S还是无可奈何呢，真不希望见她这样，包括任何一个人。

 

也许谣言都是不攻自破的，我不喜欢被误解，更不愿意误解别人。

有些事情做了，却是无法掩饰的，太多的过场只能徒增假象，做人要塌实再塌实些，所以尽管我性子不是多好，但我始终诚恳。

二人转的舞台很小，对角就是异性，楼里再多挤破头的人都是看客，所以即便是欺骗，也要对准你眼前的一个，而不是其他若干。

 

我承认我有出言不逊的毛病，但并无恶意，或者说愤怒的情感也需要出口。

如此说来，奥利加尔6015对我来说，破灭的不仅仅是我对两个人的信任，还有对恶意的不妥协，我真的很讨厌乘需而入又毫无责任感的人。当我独自走在一个陌生城市的街道上，当我独自睡在一间明明有两张床的房间里，当我给妈妈打电话却想方设法不敢透露我的状态的时候，我不知道他们有多亲密无间，多肆意逍遥，我想我能做的就是不让任何人担心我，包括附带性的帮他们善后，不过，也许我是多余的。

想到那天在车厢里，我似曾即将掉落的眼泪，忧伤早就一去不返了，我也试图找寻，却一切不在了。我想说，那一刻，我着实的唤起了我有生以来所有的怜悯，却瞬间荡然无存了。

 

一人走，一人睡，就算再无助，但我心里是有自强或者求生的信念的，我知道那时的她心里无助到了极点。她不是那种人，她不该这样。一个羞于面对尴尬，软于承担的人，他会是她希望寄予的对象么？有一天他会比甩掉一个烂摊更容易的甩掉她，甚至像甩掉一只苍蝇一般，我想问她，这些，你都敢承担么，你稍有结痂的伤疤还经的起再一次重创么？别说你早已不在乎，因为这不可能。

 

茂总说我，别把别人善意的话语都当作是讽刺，其实这话适用于所有人，不要敌意的看任何人，因为那不只是眼热。

 

今天下雨，我很闲。

自重吧，可爱的人们。

让我想想要从哪开始。

从公司里新近离去的一对狗男女开始，还是从公司的狗P招商政策开始，亦或是我认为狐狸精转世的那位大仙。

 

名不见经传，我一来准时铿锵冒炮，二来排解惶恐。

妖蛾子越攒越多，多到我只能记起最后一件，狗熊掰棒子的传说对我很适用。

 

就像那天问老孙，“我刺儿么”

老孙说“不刺儿，就是嘴有点厉害”

可爱的孙伯伯，我这拙嘴笨舌的，真的接不上你的话茬。

 

世界之大，无奇不有。

一喜玛拉雅（巨峰）少女爱上一片庄稼地。

这就是我们蜜跟我们头的那点子事儿，那点子光明正大的龌龊事。

真不知道他们都是怎么想的。

 

恰巧的是，我自己这边情感半蒜，来回推磨的事时有发生，可能我也被同时诅咒了。

小同学们都井然有序，一个一个排队来出妖蛾子。

我是招谁了。

 

我的平静生活离不开大家的推波逐流，尤其离不开几个人。

但偏，我就整天跟这几个人较劲呢。

特别是异性，我有些雄性排挤痞。

 

这大假是放也不是，不放也是，我真想好好歇歇。

我啥时才能找着我的那片庄稼地呢。。。。。