文婷's profile忉力天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/29/2006 蜗牛鱼缸里的蜗牛在交配，我在细心观察。
周遭或大或小，或雌或雄的一些也都摇动着触角，觅寻发情的对象。
我感觉，这。。。有点意思。
满了一些，空了许多。
周期性的一群新生物取代一些腐烂掉实质的空壳。代谢的产物，下生的碎屑。
拨拉着周边的虚实虚空，本，无法选择。
粘连着身体，互讨所需，就像人类蓄意拼搏，换得弹指一笑。同样，无法选择。
一些承载着一些，一切承载万物并被承载着。
人类复杂的本身，已经注定将永远被复杂左右着，措失欢颜又算的上什么惩罚。
好在我们并没有触角，并不用被生殖管狠狠的插入右颈。
刹那间，划过我念头的是吸血鬼。
像被吮食着鲜血一样被环境吞噬，像被吸干了身体一样被刮空了意识，像郎当着四肢的躯骨，无痕又无斑迹，煞白，却已毒至内髓。
停止，我不要再想下去。蜗牛纠缠在一起晃动。
绿色的苔藓，平绒般的铺展到任何角落。
蜕变的蜗牛躯壳已经被包围上厚厚的藓衣，青涩，又不乏艳眼。
胭脂粉红好看，如此一般的绿衫，活脱的一种靓丽。在偶合之前装扮一番，含蓄但盛气凌人的舞弄，我被着实的打动着。
患得患失周遭的一切，晃若如此精美的一时春宵，但好的，始终留且不住，坏的，驱赶不走。
这刻，它们分开，没有互慰，没有拥抱，什么都没有，各自缓步抽身愈来愈远的距离。没有回头。
美好不久存，事事都残忍，没谁必须谦让，一晃，就都过去了。
鱼缸里依旧许多触角在舞动，刹那间，都是主角。
天暖了，风好大。
3/27/2006 闲逛做廉价伴娘最默于张口的，除了婚礼当天丢尽脸现尽眼之外，还有就是从打任命以后几番能极的扫街采购。
我对丢人现眼麻木，但对扫街抵触有余。同时还得饱尝看别人小幸福的辛酸妒忌心理。
在新娘与新郎讨论妥协之下，新娘被勒令购买三样家用电器。电熨斗、电吹风、电推刀。
我木啊。对介三样家用电器俺感觉是闻所未闻，什么钛合金，纳米技术，负氧离子。。。眼花缭乱。我感觉不保守的前卫，已经复杂了最原始的生活。说白了，犯的着这么S磕么！
基于本人好奇心一贯逞强，求知欲一贯作祟，同时伴着一贯的逮理不让。美丽的促销小姐，被俺相继的问蒙了五次，随后翻给我一本一本的说明书，让我自行对照求知。
好在她脾气相当的好，否则定是一场恶战。
我以贯用的认真态度，对待着一样又一样与我格格不入的琐碎。
谁让闺蜜情深，我敢于为了友谊豁出去一切，包括俺最尊崇的厚脸。
接到导师电话，问啥时定稿。
在写论文这件事上我竟然也能表现的如此被动，让老师三番五次电话逼稿，介。。。有点出乎我的意料了。
我一向自认是个相当积极的人，介回事办的有点折手。
还好有可爱的导师体谅，耐四他了：）
比起肢体遭枷绑，精神上的禁锢更为糟糕。
于是俺对自己往开了一面，算了，身体力行就免了吧，口头警告一次。
准备考试ing 3/25/2006 Let it be!我们有理由相信身边发生的一切，然而，我们拼命不醒。
有些话说出来粗枝大叶，龌龊有余，不说，任其溃烂于五脏，不醒自省，不好么。
人是矛盾与对立的统一体，这点我谨遵先辈们的理论总结，在某些时候，我认为这一点同时运用在任意生命体，乃至一件最简单的物件上。
或许矫情本身就处在矛盾与对立之中，所以矫情的过程异常优柔自取，并歇斯底里。
扁桃体肿大带给我的后果无非两个，难以下咽外加声嘶力竭。
而肿大的视觉乃至意识觉神经，在一点一滴的袭击我，跳动，并不断的拨撩我的思想潜意识，让我在摸索与自嘲的迂回中自得其乐。
有些人不想记起，但挥之不去。我确信记忆之神奇与深不可测。
我们像车轮一样滚动着前行，时而回头侧盼，愈浅愈深的斑痕记载着岁月，这些就是回忆。
踏过的足迹虽不成轨道，却也无法填补，所以转头的瞬间，我们脸上剩下的无非两行泪。亦苦亦甜，无可选择。
渐渐变的不对任何日子留所纪念，但有些，是潜移默化的。
一天一天的数着日头，看着钟摆，回想发生的一切，脑海中还是那段岁月的踪迹。
我，摆脱不了。
于今日，丝毫找不到话题，没话，或者没话找话，我感觉有些无路可走。能狠，则能忍。我是该忍的不忍，能狠的不狠，所以自讨苦吃，活该。
我感谢一个完美的借口，让我摆脱好大一场尴尬，不然，我不知道该怎么做。
我感谢上天错给我如此一段姻缘，让我或多或少的体会生命之意义所在，痛，并曾经快乐。
我感谢身边那么多好的坏的，发生的预想的，让我一点一点的认知生存。
我感谢我亲爱的爸爸妈妈赐于我生命，我爱你们。
我感谢所有关心过，并始终关心我的可爱的人们，你们在让我一点一滴的坚强。
感谢他她它ta，感谢曾经，感谢将来，感谢让我过的不怎么顺当的一切。
话题忽然沉重许多，我并没怎么，也并没登上MTV奖台，我只是在回放一段想象。
原来并非麻木，只是无心搁浅，偶尔提及，还会有想念的。在不知不觉中，就被掏空了，无力，并无为。
兴许还是会有那么一天的，我对未来难以想象的程度，始终持观望态度，揣测着前行，不加思索不留偏见的。
听到有人结婚，讶意超过了惊喜本身，以至于我除了说上几句难听的话，根本忘了祝福人家。
还有一个原因，我认为他根本就在黑我。
后来想想，从植物学的角度讲确实是没理由相信的，但从生理卫生的角度讲，就没有什么是不能发生的了，静观其变吧，希望再见面时抱个胖小儿。
还有就是一些人的一些作为，始终让我看不惯呢，龌龊至极，我在等待另一段奇迹的发生，随时恭候另一段新测试考验我幼小稚嫩的心灵。
Everybody!
Let it be!!!
3/22/2006 我眼花花，心乱飞复习功课复习到眼犯花，我着实感觉视力低下外加视疲劳过度。
莫非传说中的病状综合症在顺顺当当的七年之后已经略显征兆了？我一双并不夺目的小眼睛招谁惹谁了嘛，我并未试图培养过偷窥别人隐私，阅不成阅之事。如此报应我，我挺不服的。
英语介个事情，我不想说的太多，就拿今天三十题对四个的成绩做一下象征性的描述好了。我就是个无知并贪婪的人，所以追求贪婪的过程也让我着实自讨苦吃。想达到目的那就继续来，假设明天三十题对二个或者全军覆没，我也就当是个心理小测试呗。
承受能力，绝对深不可测。
专注的快感无非就是专注本身，当然这包括一件事，一个人，一样心仪的物件，或者一段生活。所以相对投入对我来说并不难，我是个不以成果论过程的人，而且始终相信，只是一种磨练罢了，不付出努力，老天凭什么厚爱你。
自叹红颜命薄，悲观也是一种乐子，悲观的下场，便是自信心严重失调，然后恶性循环，周而复始，迷途卧轨的推开一扇又一扇略带斑迹的窗，一切，都不在。
我始终期望能够永远年轻并快乐。也时常提醒自己年轻已经一点一点的与我擦肩而过。
昨天一起回忆往事，蚊子说她暗淡了青春，其实谁不一样。
我不敢想象，某天我们都已年迈的时候，是不是真笑看夕阳，我已经越发的觉得岁月不留情面了。满是皱纹的左手旁边，还会有只右手相携么？
3/20/2006 心中小天鹅宝贝终于尘埃落定，我心里也塌实许多。
余秉翰说，没什么不行的。
确实，同时我也希望确实没什么不行了。
再看到她的时候，还是会欣然的笑，还好，我依旧怀念。
祝福宝贝！
歌名：天 鹅
词：王筝 曲：王筝、柯肇雷 监制：柯肇雷 演唱：周笔畅 如果没有你的呼唤 翅膀依然无法张开 还会有多少个清晨 遥望蓝天 我是你的天鹅 你是我的英雄 我翅膀下的风 等待你的呼唤 岸在哪一边 想落在你的肩 曾经我轻轻的呼唤 感到寒冷渴望羽毛 还是你用力托起我 触摸繁星 我是你的天鹅 你是我的英雄 我翅膀下的风 我是你的天鹅 你是我的湖泊 等待我的降落 3/18/2006 别人初恋我自恋一早让穆穆电话叫醒，骚扰啊骚扰。
这姐们绝不会为了照顾我生活习性而晚时待候，说是得板板我这毛病。
得。
她总是会丝毫不留情面的批评我，我也总是眯眼陪笑，没改行。
伴着装修的声音，我就不睡了吧。可谁知道我半夜极尽能极的折腾不息来着，睡眠就是我现在最渴望的。今晚，我要酣睡。
宝贝现在被漫天盖地的甜蜜气息笼罩，透着滋润与纯美，恋爱中的女人嘛，总是小雨丝丝守着蜜，哪比我这满脸暗疮，满身肉囊，满心惆怅的三姑姨婆。
不过，能分享别人的快乐，我还算心满意足。
一足踏上彼岸，便开始操心于本姨婆的终身幸福。保媒拉纤，红绳绿绳。我介个二手的媒婆在诸多姐妹们面前略显的有些业余，而且总成为被媒的对象，我介个心情，难以言表啊。
莫非大伙都已预料到未来些许年以后我一准被狠狠的砸在手里？这是对我质量特质的低估，还是对我不及预料程度的高抬？或是就单纯的预防我变成一楼刘娘家四十几岁的老姑娘？
大家总还是好意吧，早说我这人没良心了。好在没人跟我计较，摆明不掸我这茬儿。他们已经忽略了我在相亲这个过程中的主人翁戏份儿，奏拿我当了一木偶，抗过去看看，完事再抗回来，完璧了。
还是那句话，我是个不善言谈的人，见五见六见七见八的场合就不要硬让俺即兴迎合了，我将会表现的略像一个第三者。
相对，我干这个比较在行：）
非择其一，我还是情愿恋自的，我比较擅长自圆其说。
俗话说，没理搅三分，我是八分九分一百，众人说，跟我就没理讲。 不否认往往将理亏运作为强理，所以俺介个人比较矫情。 不成佛道即成仙。 对于俺生性矫情丝毫不让的立志，就不逮谁霍霍谁了，恋自相对实际，也比较修边幅。斗志斗勇的监守阶级斗争底线。
恋自，自恋。 同意不同解，我恋自，并自恋恋ta。 而已。 同时，我憧憬未来不将久邃，用我一如既往的热忱。 3/16/2006 捉妖不惧，醒来自省若说见鬼不惧，到不如夜里斗妖。
梦见三只猫妖，围绕我周围摸索，本来就生性排斥猫科，貌甚貌甚。
斗罢猫妖，斗野妖，似狗非熊的一只，被俺用大门框碾掉一只手爪，拼尽全力将其致之门外。
梦罢，一切变的所象一般，俨然不抵当时。
定刻回想，盗出一阵冷汗。
一报还一报吧。
谁让咱昨天再造口业，口无遮拦来着。
那斯可能是化身诸妖，寻我梦境找寻于我，以报昨日睚眦之仇。
被崴的脚，依旧作痛，精神涣散于此便忘记昨日纠葛。
得饶人处还是不应该S磕的。我当时也就是没被捂住嘴的喊了两句。
谁让咱情绪难以预料呢。
如此乱做一团的尴尬境地，惊扰老娘上好清梦，还不如梦见丫车儿，非礼他总比与妖怪撕杀来的过瘾吧。当然了，对于非礼的对象，我并没有上等的质量要求，来者不拒。
3/10/2006 无意不冷，论文不整睡意未退，又要倒头。
已经习惯睡觉的时候自然放松，不计较终点。可是莫明几遭被迫起早的使命，让我或多或少的患上了情绪抑郁外加隔夜恐慌症。
卧床摊榻，试图入眠却久不能昧，紧张得神经恍惚，我尽量调整呼吸，想些平淡的事情，但终不得结果。
夜里，梦见与人因为一支大马勺斗嘴皮子。
被叫早的电话叫醒，穿衣服，洗脸，出门。走步，公车，走步。
见到久违的导师，老师一脸笑容，我心理却毅然没谱儿，生怕老师提问两个相当业余的问题会被我回答的相当专业。
老师说，坐吧，站着我紧张。
在后来相当长时间的肯谈中，我坚信老师对我们准备的充分程度掌握的相当充分。不提问，只是避免吐血状态，而已。
沟通果然是拨云现日的好方法，一下子，就豁然开朗了 B-）
三八节琐事，流水于此
1、收获礼物小排骨一份，最耐
2、收获历史最高高跟鞋一双，还是花最愤恨的侉粉红色。
3、好友致命函一封，伴娘的戏份儿。打击不是意外，是精神受挫。
4、论文已有眉目，听力资料收获无数。
5、心志还算健全。
我将以我百倍的热情投入到无限的粪土中，仔细唆咯小排骨，专心体验高跟鞋，尝试操伴娘范儿，努力论文与听力，完好的保存心志。
OVER~
3/7/2006 ATS不专业，真情实感难勉强明天三八，老悠跟我说，你快乐啊。
我虽不敢期望依旧年少，但归到三八那拨里，还是气喘心慌的。老悠补充说，你不承认也白搭，这节你得过。
得，一榔头砸的我都没有喘息了。
我开始被来自东南西北的压力困扰着，总是随意的就把所有事情罗到一起做，坚持循序渐进，但从来不按部就班，邋遢的作风总让我在最后关头显得异常窘迫。
窝在电脑跟前看的头晕眼花，闭上眼睛，密密麻麻的文字，中文英文乱七八糟。
投入的做一些事情的时候，总是让我有些成就感，其实，我也挺喜欢紧张的。
闲暇的时候，打开蚊子给我的ATS，选了最感兴趣的三个，看的大脑皮层触电，我不喜欢赶落，或者说，我还算个爱思考的人：）
性格配对说，我与花着实没有友情可谈，没有共同协作的可能，唯一的一个建议是，发展情爱关系。
感谢这一情爱，让我感觉到这测试的胡咧咧程度，不然一定会挺郁闷的。
另一个郁闷是，ONLY2.3%的人比我更不会控制自己情绪，可见我每天活得有多么起伏波澜，阿弥陀佛。
不晓得蚊子ID，没有配对，宝贝见报速与我联系：P
不想掩饰内心抑郁，确实不开心，又不想假装失恋，无痛呻吟，因为也确实没发生什么大不了。
期望每天被温暖包围，过的快乐而阳光，但周转总是无选择性的播放，根本没有单曲循环。
过生日那天，大家让我许愿，我在心里念了三声佛号，像每次礼拜的时候一样，或似我并没有什么期待和欲望，膨胀的贪婪早与我擦肩而过，一切已平淡。
做最好的准备，最大的努力，为了生活，以及一些人的期望。
该忘的，就忘了吧。
换上一首高慧君的忘了，换换心情。下回KTV，就唱它了。
PS：不放过任何一个放血大甩卖的机会，明天逛街扫荡扫荡，拎点打折货回来，就不介意别人把我划在“三八”那拨了：） 3/6/2006 班台妖小姐这两天过的极为不爽，先是让车一顿饭恶心的几天没怎么进食，然后伴着持续的夜不能寐，我受伤了。
我是个需要用睡眠衡量生活质量的玩物，不能保证睡眠健康的我，就像个疲劳透支的橡胶尊，无棱而且软塌塌。
昨夜，我祈祷我能安心的睡上一觉，不想，警鸣一阵，隔壁来了一对人妖。
隔壁先前一直空荡，我早就习惯了凌晨的时候将电视调到声调极限，不用顾及其他。但是，自从“班台妖小姐”搬来之后，我渐渐学会了照顾他人。
总是或早或晚的，听见妖小姐清脆犀利的高跟鞋叮当，但没曾领略庐山本色。我们习性相仿，她也总在我预备入睡的时候归家，带来各式各样形形色色的男士同眠，而我无伴。
与我相比，他们可是太不会照顾我的情绪了，吵吵嚷嚷外加献媚呻吟，还衬着妖小姐一贯的几声干咳。我对她声音的辩识度已经领悟的相当透彻，还有她拖拖拉拉的走步声。
听声辩步论品行，还欠缺真诚，所以我从来不对她有所评价，我总是尽量避免在楼道里与她碰面的巧合，也给自己留些想象的空间。
妖小姐总是操着她惯用的普通话教训男人，那腔范儿，纯粹略加柔缓，盖过普通话之上的东北口音，让我时常想起酸菜胡椒汤，我的惯宠。
最常听她说的一句是，“养男人不如养条狗”
听到的时候，我总是一阵心绞痛，然后想，谁说“雏类”就没有真知，班台女也是挣钱养汉的性情中人。
昨夜，我被一阵巨响闹翻，别人搅扰我睡眠，我始终还是介意的。
然后就是拖拖拉拉了好一阵，耗子成精不成，挪窝也得专挑晚上。
当我预备奋起直冲，开门臭卷的时候，我听到男人的声音，原来家里搬来了新男性，难怪蹉跎半天。这个新男性声音的单薄与熟练的普通话，我就先自以为是的认为他是高知吧。
新客人总不该不开面吧，得，我就忍了吧，何况还是高知呢，而且我更为自以为是的认为，他，还是个小白脸。
折腾了好一阵，我才听到久违碰门的声音，作罢，人家倒寇入穴，还魂欲仙LIAO。
我，看看枕边S睡的小妹，也浑然睡下罢。
那时，凌晨四钟半。
话外音，“班台妖小姐”means上班坐台，下班窑姐的一类人
PS：
今夜，我可要好好补上一觉了。
S车，S蚊，主动给我上点大喜的事，给你俩掂量的时间已经不短了。
3/5/2006 上帝借给我半对翅膀，我被老天赏了个嘴巴9点，我被隔壁装修的动静吓醒。床头的闹钟提示下午四点，我以为是电池没电，不料它依然寸步寸步挪动。
得，兴许我被时间摆布了。
掳出胳膊，摸到昨夜被迫断电的手机，再开机，还好，它提示我是9点钟。
与此同时，我开始领悟发生的一切，回想昨夜似睡非醒时的胡言乱语。说实话，我都触了。我想电话那头也是，我们处境不同，措辞不同，但我想，他始终没能明白我。而且让我觉得苦恼的是，我怎么说也说不清了。
得，兴许我被细节摆布了。
回答问题果然很累，难怪fmbing始终拒绝访问。
不同的是，电话那头比我多了种顾虑，而我没有，因为我对自己还是有把量的。我总是能直面尴尬的人，而且我固执。
得，兴许我被八卦摆布了。
我早说了，我信命，为什么每个人都看不见，信命的同时早就注定了割舍，我不想变的死缠烂打，给我点自由吧。
解释让我越发的觉得自己话有点多，而且先前的举动着实有点多余，与其现在，我就装个闷葫芦不就是了，说不定，还是个开心的闷葫芦。
我现在终于能理解以YY为癖好那些人的动机了。确实很简单。
得，兴许我被纯情摆布了。
可能我确实比较在意别人眼光，可能这就是我着实没个性的体现，总为别人活。别人稍一风吹草动，我原本就不怎么稳固的自信还就不翼而飞，然后就莫名的自卑，持续情绪不高，再用不知多久以后接踵的大喜而激发，反跳跃。
得，兴许我被这一切摆布了。
上帝本不属于我们三宝这科，所以我坚信是他为了拉拢我才将一只断了臂的翅膀辅佐于我，哪料单膀的苍蝇难飞翔，一阵大风，我被自己狠狠的甩了一记响亮的耳光，震砗山谷。
得，兴许我被耶酥，安拉，吕洞宾。。。等等非佛以外的真主们摆布了。
我佛慈悲，我的下一个大喜嘛时才来啊。。。
PS：
一个下午的扯淡闲天，听到穆穆的诸多好消息，大喜啊大喜，替姐妹高兴的同时，我也沾沾喜光，免的自焚或者寻短见了。
那样太麻烦。
3/4/2006 昨日，我又梦见ta接连二三，梦境终归只是体现，我也不想做过多解释。
伴着似有若无的种种征兆，欣喜又略加哀伤，莫不是恋爱不成？
话不说，不代表不存在，说出来就忘记，以便掩饰了真实。我不想变的假装劳神费心，我，一个相当简单的人，哪有那么多心眼。
或许生活充斥某种幻觉和假象的时候，就是难以跳跃和割舍的。难怪有人说，相爱就是彼此引诱，若不是我不善于控制情感，就是我被引诱了。
假设并没谁曾经引诱过，我只能感叹是我自己过于神经质，我的的确确需要看看医生，该不是心病才好。
喜欢，是让人容易慌张的字眼，假想地捏造原本单纯的人际交往，是最为意料不堪的，尤为放不过细节，又生性敏感，所以浮想联翩，自己就如此恋了不成？
也许多维的喜欢本来就不值一提，是我自己看的重些了。我只能说，最初，我的梦确实是单纯的，到今天，酝酿外加保守的探测真实的过程，让我或真或假的认为，我可能是真的喜欢了。
又或许是我自己将原本真实单纯的情感YY了。于是相继的几个清晨，伴着红日当头，伴着厚重窗帘这端的酸腐空气，我的念头无非就是想陈述。
迫于压力无数，还有自己的心乱神疑，陈述就是最无法陈述的。以至于到今天，我决定必须陈述的时候，也还蜚语乱篇。
假设生活中的种种角色，早就续写了剧本，谁都没法选择。那么现有的种种的模式都是不容打破的，还是那句话，我认命。
倘若势必无法打破，就宁可息事宁人罢。
让我欣喜的是，在我胡乱陈述的时候，收到一条新短信息。我笑了，因为容易满足。总是轻易用别人的不经意说山，就是太容易满足了。
也总比相视无语，不曾亲近好许多吧
说出来，是觉得该有人心会，纯粹，是不想加以掩埋。
我没喝多，也并不糊涂，而且我很真诚
所以
............
代表你必须沉默 |
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